No centro de saúde.

Para uma pessoa normal, ir ao centro de saúde é quase tão mau como espetar um prego num olho. Pela minha natureza combativa contra estas merdices adiáveis apenas até um certo ponto acordei logo entesado. Uma tesão consciente nascida ainda em estado vegetal.
Vesti-me com cuidado como na maiorizíssima parte das vezes e saí porta fora todo gaiteiro. Mal cheguei ao centro fisguei umas pacientes de nível, passei por umas quantas assistentes de topo, não esqueci umas enfermeiras de qualidade e parei numa obra prima tão perfeita que ninguém percebia o que estava ali a fazer. Na volta pagam-lhe para ficar assim sentada... Se não o fazem deixem-me dizer-vos que merece mais que a puta da bronca que me atendeu ao balcão. Que culpa tenho eu de não perceber puto do funcionamento dum centro de saúde foda-se? Desculpe sim? Se calhar tenho mais que fazer do que passar aqui a vida né sua cona de sabão azul e branco?! Isto que não seja levado como expressão anti snaita tripeira. Fiquem sabendo que até sou fã da punani ribeirinha...
A gravidade deste dia chegou quando me apercebi que ir ao centro de saúde é tão mas tão mau que até a tesão me tira. Estava ali todo colado nas trocas de olhares com tal petisco de luxo e parei por não conseguir ignorar o que me rodeava...
Tudo começou com uma velha reformada, claramente longe da santa certidão de óbito, que respondeu ao "faça favor de entrar D. Amália" com o pedido de um TAC dos pés à cabeça! "Ai doutor, preciso de um TAC dos pés à cabeça!"!!!!!! Imaginem a minha cara... A merda da sala de espera era só velhas caquéticas que discutiam as doenças e as curas miraculosas do raio do médico. As zombies querem é análises! Oh que caralho! Mas análises para quê foda-se? Se vos doem as costas é de passarem o dia sem mexer o cu e ganharem dormência muscular! Sim, é isso! Dormência total! Já agora, porque ficam os maridos em casa? Os velhotes só vão ao médico em último caso porque os exames levam sempre a frases estilo "você tem de largar o álcool" ou "você agora é só arrozinho e grelhados". É perceptível que não gostem de ir... Mas porque gostam de ir as velhas?!?! Para as velhas é uma luta incessante até ao Sr. Dr. se sair com o "ai minha senhora, nunca vi nada assim!". Coisa dita uma em milhões de vezes mas inventada a toda a hora pela deficiência mental inerente em velhas inúteis, senis e suportáveis apenas por seres semelhantes. Não posso esquecer também o raio do comportamento na sala de espera. Atropelam-se umas às outras com "Aiiii!"s e "Não aguento"s enquanto discutem a merda da ordem de chegada e da respectiva consulta. E isto quando estão a pagar três euros porque na privada, onde desembolsam pesado, ficam todas caladinhas nas cadeiras como se mostrassem "outro nível" por estar ali a arrotar estupidamente. Paradoxos dignos de velhas ridículas!
No meio daquela tanga toda acabei por perder a menina de vista e de ser chamado a poucos minutos de matar velhas à machadada. O raio do médico perguntou-me merdas à toa e depois lá assinou o atestado para continuar a fazer desporto. Em direcção à porta do centro olhei para o balcão onde tive o encontro de terceiro grau com a besta fanhosa e reparei que a beldade a tinha substituído. Chamem-lhe karma ou o caralho mas acreditem que só mesmo a Monica Bellucci ou a Scarlett Johansson compensariam um trauma destes.